3 anos sem colocar uma letra por aqui. É uma sensação gostosa e ao mesmo tempo dolorida ler tudo o que eu escrevi e me deparar comigo mesmo. Meu eu antes e meu eu agora. Alguns diriam que a diferença é gritante... É inegável que a maturidade vem, aos poucos mas vem. Porém essa diferença não é tão grande assim. Acho que a essência continua a mesma. A habilidade de escrita é que piorou.

Eleições! Há!! A piada nunca morre... a ignorância do povo continua... não, ela aumentou, se é que é possível. Desinformação deveria ser considerada um pecado capital! Ou talvez um mandamento

Não serás desinformado nem permitirás ser enganado por negligência à informação

é... ou não...

O cansaço da vida permanece. Acho que o meu espírito é bem velho, já não aguenta mais passar por essas vicissitudes todas. A tendência à melancolia também permanece, acho que faz parte da minha essência.

Lendo os post anteriores percebi como esse espaço se tornou um terapeuta virtual. Virou canto de desabafo e reencontro, apesar de todas as dores... Sendo assim, acho melhor aproveitar a oportunidade.

Aprendi umas duras lições esses últimos tempos. Aprendi a importância de coisas, à primeira vista, simples, mas que adquiriram um significado contundente na minha vida. Todos cometemos erros, grandes, pequenos, muitos, poucos etc... vira lugar-comum falar disso. Mas é fato que erros constituem material básico do aprendizado. E aprender na vida é dolorido, na maioria das vezes. Fica um gosto amargo...

Errar é inerente à nós, mas perdoar é algo praticamente superior. Errar é consequência de se estar vivo. Perdoar é uma escolha... e perdoar nunca é um erro. Eu perdôo, perdôo, perdôo.

A vida está cheia de preciosidades... (hummm sinto cheiro de clichê no ar, vou parar por aqui)

Uma boneca, por fora, aparentemente de porcela... linda, preciosa, muito preciosa. Mas quem sabe o que há dentro dela... uma coisa é certa, há mistério. Sempre há. E talvez, não seja essa a beleza da vida?

Ou talvez isso seja mais um reflexo do meu eu idealizador, que insiste em ser eu e não ser outra pessoa... Acreditei novamente em pessoas e, como já havia dito aqui, a decepção veio e foi dolorosa... Mas talvez não continue sendo. Preciso acreditar mais no mistério...

Talvez seja a única coisa que me salve...

Ainda sou um pensamante... Penso e amo muito. Faz parte do meu mistério...

Ow, você, meu caro interlocutor. Não se atenha somente ao primeiro post, por favor. Esse blog existe há dois anos, portanto tem mais coisa aí pra baixo. Se você tiver um tempo, dá uma lida. Se não eu escreveria, deixaria duas semanas e apagaria o post, pra colocar outro. Mas não é o que eu faço. Pensa nisso, tá?

O universo é tão grande... [olhos sonhadores e suspiros de impossibilidade]

Você já parou pra pensar quantos universos existem e quão infinitos eles são? Veja a minha querida Música, por exemplo. Você sabe quão importante Arnold Schoenberg foi? Você tem noção da grandiosidade (às vezes exagerada) das sinfonias de Mahler? Você sabia que o Contraponto possui uma série de regras rígidas, quase estáticas? Você sabe a importância que a música teve e tem no desenvolvimento da cultura, da sociedade e do próprio ser humano?

E a área de vendas então? A ramificação. Você conhece as estratégias necessárias pra se vender imóveis? Desde a compra de terrenos à construção detalhada e a propaganda.

Propaganda! Outro universo cuja extensão eu não faço a menor idéia! A Economia e todas as suas relações com o nosso dia a dia. O nosso Universo como o conhecemos... seres extraordinários capazes de sugar até a luz, seres tão grandes que levaríamos bilhões de anos pra atravessa-los de uma ponta à outra. O mundo do vídeo game. Desde uma mera diversão infantil até a  movimentação de bilhões de dólares com o mercado do entretenimento. A criação de histórias, as implicações legais de um crime, desmembrar seu terreno, conquistar uma pessoa, percorrer os caminhos das artes marciais, perseguir os mistérios da sua própria alma aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh

Dá pra ter uma noção? Isso não é nem 1%...

Eu me sinto perdido por não abraçar tudo isso. Mesmo sabendo que os meus braços são como pinças de tirar sobrancelha tentando segurar uma bola de boliche. O mundo nos cobra isso. Por quê? Por que todos querem que saibamos tudo? Por que as pessoas não enxergam que existem outros universos e nos é impossível abraçar todos eles? Por que me recriminam por escolher o meu universo, sendo que este difere dos deles? Só porque eles não podem enxergar??

[pausa para o suspiro de impossibilidade]

Cansei de ser eu mesmo. Cansei de ser terrivelmente afetado pelas outras pessoas. Perguntam-me por que eu não tenho Orkut. Uma das respostas é essa. As vidas de outras pessoas esmagam a minha própria.

Cansei de ser neurótico desse jeito. Eu quero ser alienado, completamente alheio a isso tudo e não pensar mais nisso... mas não tem mais volta... é daqui pro caixão.

Cansei de ser tão chato e ter um blog igualmente tão chato. Fracasso é a palavra. Esse blog é um fracasso completo, por que fugiu da linha que eu tinha traçado pra ele. Mero reflexo? Com certeza!

Cansei de escrever e desabafar... isso tudo é inútil demais. Já estou me arrependendo de ter escrito esse conjunto de baboseiras. Tô parecendo EMO! Mas graças à minha fortíssima tendência a preservar tudo o que é produzido, não vou apagar... afinal já gastei um tempão escrevendo aqui.

Cansei de reclamar.

[suspiro de impossibilidade]

Cansei de suspirar também...

Tenho andado muito cansado ultimamente. Cansado de estar 4 anos estudando e não obtendo resultados concretos. Não agüento mais sentar a minha preciosa bundinha naquela cadeira e absorver, absorver, absorver. Não consigo mais absorver nada, to cansado!

Tô cansado do mundo. Tem muita gente aqui! E tá vindo mais. “Cada pessoa é única” dizem. Hoje em dia dá pra contestar. Montes de atitudes igualmente simplórias, comentários previsíveis e padronizados, clichês e estereótipos. O tudo tá me torrando a vida! Eu quero o nada, sabem? Um pouco de nada pra descansar essa cabecinha perturbada. Um rolê no vazio pra afrouxar as amarras da alma e deixa-la respirar e ser ela mesma.

Tô cansado das pessoas. Elas sugam a minha individualidade. Usando a mídia, o capitalismo roubou o meu eu e agora quer me vender pelo triplo do preço em luxuosos artigos para satisfazer as minhas vontades consumistas. Tudo ilusão, claro, mas quem consegue se libertar? Morte é libertação... é tão fácil morrer. Acho que é a coisa mais fácil do mundo...

Individualidade. Isso existe? É graças a essa palavrinha maldita que o mundo é como é. Só que ela vem travestida de outra coisa: egoísmo. Egoísmo é o pai de todos os defeitos. Raciocina um pouco aí, destrincha aqui e lá e você chega ao núcleo de qualquer defeito que você esteja analisando. Ele está lá, pulsando, emitindo baixas freqüências randômicas, alterando o sincronismo do ego.

Eu tenho me policiado bastante, sabem. Consegui chegar ao ponto de tornar uma coisa natural minha supressar o egoísmo em forma de orgulho. Fiquei muito feliz com esse achado, já que se pode evitar muita coisa desse jeito. E eu vi na prática! Quantos conflitos não evitei, quantos problemas não foram cortados antes de nascerem, quanta bondade não se pôde espalhar... Mas o preço é alto, povo. Imaginem o que acontece quando você barra o seu orgulho e a outra pessoa a deixa livre, como um pitbull sem coleira nem focinheira? Carne moída.

Também cansei disso. Não vou segurar mais nada.

Cansei de me desencontrar na vida. Eu vou, mas as pessoas não vem. Quando eu acho que estamos indo de encontro, elas fazem aquela curva de quase 90 graus a 130 km/h e eu passo lotadão! Cansei de criar expectativa. Elas perdem o controle e viram idealização. E “tome na bunda” eu! Cansei de convenções, frases-feitas e lugares-comuns. É pedir demais um pouco de originalidade? Só um tiquinho de nada? Uma gota de água depois de três dias de deserto? Cansei do machismo, cansei do feminismo (machismo de saia), cansei dos “100%” da vida (se você é 100% alguma coisa, você está automaticamente excluindo todas as outras), cansei da hipocrisia que me cerca desde que comecei a trabalhar, cansei da estupidez humana que se prova cada vez mais estúpida.

Resultado das Eleições 2006:

Um vexame...

Maluf? Collor? Pecciolli? Palocci?

Povo burro tem mais é que se ferrar mesmo! Olha quem vocês colocam lá, Deus meu!

E eu não sei por que ainda me estresso...

Só digo uma coisa:

Maldito seja o dia em que Drummond inventou a Quadrilha!!!

            Domingão é dia de “exercer a cidadania”! Pergunta pro povo o que é cidadania e vê se alguém responde certo. Domingo é dia de ser forçado a fazer uma coisa. Em outra realidade seria algo sério, mas aqui, nesta, é palhaçada. Um amigo meu disse que viu um cartaz na faculdade que traduz em poucas palavras a situação política do nosso país e eu concordei assim que ele me contou o que dizia:

VAI VOTAR EM QUEM, OTÁRIO?

            Tem ou não tem razão essa frase contundente e perfurante? Não tem em quem votar. Você assistiu ao horário político? Eu fico enjoado de tanta hipocrisia! E enjoado de passar mal do estômago!

            Enruga o saco assistir aquela corja de caras de pau fazendo imagem de TRABALHADOR E AMIGO DO POVO! Nossa, como eu passei a detestar essas palavras. Como eu passei a detestar qualquer adjetivo usado pra pintar uma imagem de bom moço desses caras.

            PUTA MERDA! Que raiva eu tenho de ano eleitoral. Cansou, sabem? Desde criança que eu vejo a merda em volta da política, é nego desviando dinheiro aqui, é nego confiscando o dinheiro do povo ali, é nego comprando isso ou aquilo, é imposto subindo, é INSS com filas quilométricas, é TUDO! E eu, sinceramente, cansei dessa merdaiada toda!

            VAI VOTAR EM QUEM, OTÁRIO?

            Quem é que aproveita melhor o dinheiro do imposto? O SEU dinheiro? O que compra uns carros, uma ilha ou só aplica em contas em países com nomes estranhos que soam looooooooonge? Você escolhe! O Brasil é tão bom quanto o seu voto!

            Cantem comigo: ANULA-LA, ANULA-LA

O ser humano é apenas um saco de sangue. Uma mala que carrega vísceras e outros órgãos menos agradáveis à vista. Um cérebro, um coração, pulmão, nervos, uma cadeia química e eletrônica que funciona em equilíbrio e a esse funcionamento damos o nome de vida... ou não, já que o conceito de vida é extremamente confuso e escapa com agilidade à qualquer definição prática.

Mas a pessoa, sim. Essa faz diferença. Não dá nem pra definir. E tenho tido essa certeza reforçada com o passar do tempo. A pessoa é um bloco, um casulo do infinito. Dentro, cabe tudo e nada. Geralmente é nada. A não sei por que raios eu ainda me surpreendo com certas atitudes que nunca são reveladas até um momento potencial. As pessoas escondem tanto dentro de si... Ou será que o fazem sem perceber. É todo mundo passivo?

Hipócritas, sim. Existem aos montes e em diferentes níveis, se é que se pode hierarquizar. E são pessoas que você até gosta, sabe? Conviveu pouco, mas parece ser um cara legal, uma mina gente fina. E aí vem a nossa inexorável tendência a idealizar. É irresistível!! E quanto a gente sofre, Deus meus!! Um dia enxergamos, mesmo que fugazmente, os outros lados daquela personalidade. E que decepção...

Eu acho que gosto cada vez menos das pessoas...

Por que essa máscara de hipocrisia? Por que negar quem você realmente é para o mundo? Você é tão ruim assim? Ou será que você PENSA que é ruim e na verdade não é? Mas se estiver sendo hipócrita então a possibilidade de você ser ruim é grande. Ou não, que tal melhorar?

Confuso?

Eu também.

As pessoas são complicadas. E só agora eu entendo a profundidade dessa singela e gasta afirmação.

Mas... e se as pessoas não estiverem prontas para ver a verdade? Eu já me deparei com essa reação. Hoje sou obrigado a me segurar...

[suspiro] Sei lá... desisto. Não vale a pena. Ou vale?

Sobre aquele meu texto à respeito de padrões de comportamento? Não, não, ainda continua valendo. As pessoas se valem desse subterfúgio pra viver. Como se não bastasse a podridão interna. Vê como é? Poucas pessoas valem à pena. E felizmente eu encontrei algumas delas no caminho. O problema e que a proporção não é proporção. E cruelmente desigual. Muita gente podre, muita! E muita gente vazia. Sem sal...

O resto não é resto. É a nata. Os poucos que merecem respeito. Acho que é por eles que eu ainda continuo.

Um brinde a vocês, que ainda fazem minha vida feliz de vez em quando, que ainda surpreendem meu lado positivo e criança.

[barulho de copos batendo e gargantas bebendo]

Acho que eu fico por aqui, me embebedando em nome daqueles que merecem um porre de respeito!!

Saúde!

Hic

P.S.: A Björk não é uma graça! Ou será que também é máscara? Seria decepcionante. Mas agora eu não quero pensar nisso. Já disse que quero me embriagar na fantasia, já que esta é bela!! Adoro a Björk!

Olá povo que tem o desprazer de visitar meu blog. Queria pedir desculpas pq eu não posto aqui há um bom tempo!

Muita coisa tem tomado o meu tempo e, o principal motivo de tudo, tomado tempo da minha cabeça. Eu sou daqueles que funciona por inspiração e, graças à minha atual vida, eu tenho tido pouca dela, pelo menos no ramo da escrita. Gostaria muito de ter boas idéias, como algumas que eu tive ao longo desse tempo de blog, mas a partir do momento que a gente foca a nossa cabeça pra outros objetivos, temos que deixar de lado muita coisa!

Eu tenho passado por mudanças internas sérias. Seríssimas! E fico contente de ter percebido isso. Estou evoluindo, afinal de contas e apesar dos trancos. Mas ainda continuo no mesmo emprego chato, com gente medíocre e hipócrita... O que me liberta, hoje, é a minha música. Virou uma espécie de refúgio.

É uma pena faltar inspiração nessa área tb... fico frustrado demais, tá doido!

Falando em música, adicionei um link (o primeiro, agora) interessante. Quem puder e gostar, dá uma olhada.

Depois eu vejo se coloco algo sobre as minhas mudanças aqui... por enquanto é só pq tá tarde e eu preciso ir pra aquela budega que chamam de emprego. Êta pocilga maldita! Corja de seres despresíveis. Me dá pena ver que eles não tem nada na vida a não ser a dedicação em puxar o tapete dos outros num emprego sem futuro... é triste...

Fui-me!

Dois anos de blog e isso aqui continua mediano. Mero reflexo do criador. Tal pai, tal blog. Não adiante eu reclamar do nível aqui, eu não me esforço para aumentá-lo. Acho que estou cada vez menos sem tempo de escrever. Na verdade o que me acontece é a falta de criatividade literária. No começo do blog ela estava fervendo! Eu acabei de ler posts antigos, com alguns eu ainda fico orgulhoso, outros servem pra me mostrar quanto a gente cresce em pouco tempo.

Meu blog foi ficando cada vez mais amargo. Eu transformei esse canto em um lugar de desabafos ilógicos. Ninguém merece ouvir baboseiras dos outros. Achei que poderia transmitir um pouco de ajuda a alguém, em forma de experiência já vivida, ou algo assim. Pensei também que poderia dar ares à arte de escrever, mas os únicos ares aqui estão dentro da minha cabeça...

Escrever é gostoso, porém é mais gostoso quando se tem conteúdo. E o meu eu está meio vazio de uns tempos pra cá. Como eu posso colocar o nada pra fora?

Vamos tentar:
 

Época conturbada a nossa. Copa do mundo e Eleições (notem que, assim como muitos telejornais e jornais “de banca”, eu coloquei as Eleições depois da Copa). Alienação ou anestesia? Veja, por um lado podemos olhar como simples ignorância geral do povo brasileiro. Copa é de suma importância, tão importante que alguns poderiam se jogar da ponte se o Brasil perdesse para Argentina.

O país vive um atraso sem medidas, impostos altíssimos, escândalos atrás de escândalos no governo. É nego fazendo duto de milhões de reais, é nego com cueca valendo milhares de reais, é nego dizendo que não viu nada...

Olha que pensamento simples, questão de lógica: Se não tivéssemos corrupção e a máquina administrativa funcionasse a todo o vapor, otimizada ao máximo possível, os gastos seriam bem direcionados, não havendo excessos nem faltas não haveriam desperdícios. Logo nossos amados impostos poderiam ser reduzidos vertiginosamente! Isso é tão simples que até virou comercial na TV!

Governo Lula ou Governo Alckmin? Dane-se, o que importa é que o time fez três a zero contra Gana mas jogou feio. O Gordo não tá jogando nada. Cadê o nosso futebol arte? Mas o Brasil vai ser Hexa. 
 

Brasil Rumual Ékissa, galera!!!!!

Por outros olhos, os jogos da copa são um alívio do nosso sofrido povo. Um momento de lazer para o catador de lixo que sobrevive das coletas de caixas de papelão e outras tralhas, pro trabalhador não registrado que labuta 12 horas por dia ganhando menos do que um salário mínimo. Hora de relaxar e esquecer os problemas que vão acompanhar-nos até o último dia antes do passo final (rumo ao túmulo). Fora que ganhamos muitos pontos com o resto do mundo! Você viu quantos estrangeiros vestindo a camiseta do Brasil e torcendo?! É, no mínimo, curioso. Mas muito interessante de se ver. Seria tão bom se fosse assim em todos os aspectos de nosso pequeno planetinha...
 

Mas chega de utopias, eu citei um monte delas. Ainda não é hora de sonhar. Eu passei por três dias de febre e dores no corpo. Não sonhei esses dias, minha cabeça só passava um monte de imagens desconexas em velocidade absurda. 
 

São 2:30 da madrugada agora e a paz que está aqui a minha volta é maravilhosa. Pouca luz, sem barulhos (internos e externos), Chill Out nos ouvidos... não tem ninguém no meu MSN agora... Internet é solitária, não? Um vício de solidão. Eu não consigo mais me ver sem internet. Parece que o computador perde 80% das funções. E eu me sinto só, mexendo no computador sem estar com o MSN ligado. Conectado com o mundo... (argh, que clichêzão!)

Acho que eu preciso de um retiro espiritual. Longe de tecnologia!! Bem longe!!!

 

A música que estou ouvindo agora diz “if you go away” várias vezes... If?? Já foi, amigo... Não tem IF na sua vida!  Passou, perdeu!
 

To sentindo um vazio por dentro. Dá pra notar, né? Post totalmente sem nexo e carente de substância... Escrito mecanicamente em forma de desabafo... Ecos de um pensamante que não pensa e desaprendeu como se ama...

A vida não é um rascunho, está escrito em "A Insustentável Leveza do Ser". É definitiva no tempo que decorre. Quem dera um manual ser acessível às mãos. Quem dera saber como se deve viver.

Aprendemos experimentando. É o único modo. E experimentar envolve o aprendizado mais comum. O erro.
Erramos o tempo todo, com todo mundo.
Alguns não aprendem. Eu não aprendo.

Demora até percebermos o quanto nossos atos tem consequências com possibilidades catastróficas. Um ato mal pensado gera toda uma rede de acontecimentos... muitas vezes nem um pouco positivos. Mas tudo para o bem da eterna roda da existência. Cada peça tem seu encaixe nesse mundo maluco.

Meus atos... meus atos gerando linhas de existência, solidifcando aconteceres na vida dos que me circundam. Meus atos impensados destruindo pedaços dessas vidas. Minha vida sendo roída pelos meus próprios atos.

É assim que funciona. A lei kármica. Você escolheu assim, então responsabilize-se pelas consequências das suas opções. Injusto? Só dentro da nossa cabeça egoísta... Não é questão de ser justo ou não. No universo não existe bem ou mal. No universo apenas se existe. Um ação gera um reação, todos sabem disso. Aprende-se isso em física. Na verdade, aprende-se isso na vida, mas não prestamos atenção... o que importa é sempre o nosso umbigo, o universo em volta dele e nossos desejos...

Por que não aprendemos antes? Por que não aprendi antes? É uma experiência humana... erros causam perdas irreparáveis.

Não quero ser eu mesmo. Cansei de mim. Cansei da vida. A vida cansa, sabia? Às vezes queria tirar férias da vida, mas estou preso dentro de mim mesmo. E isso me irrita profundamente algumas vezes. Que outro motivo teria pra escrever tudo isso? Estou nesses momentos de loucura que é libertação... tenho consciência disso, mas isso não significa nada. Ainda sou eu mesmo.

E eu sou eu por que escolhi assim. Minhas ações me levaram a ser esse eu de agora. E é um eu patético. Eu sou patético assim. Desperdicei, magoei, destruí, modifiquei, traí confianças... eu sou uma vergonha.

E quero tornar isso público! Não é patético?? Risos de escárnios são bem vindos agora, não perca a oportunidade. O momento é extremamente propício. Combina!

Por que faço isso? Não quero ser sozinho. Todos temos horror a solidão, não? Quero compartilhar, pra não ser o único. Uma espécie de desabafo. Todos querem ser vistos, todos querem estar no topo. Cinco minutos de fama, como diz o lugar-comum. Todos querem sair do anonimato para confirmar suas próprias existências.
Eu sou eu mesmo? Eu existo de verdade? Como sei que isso não é um sonho? Como sei que não sou um sonho?

Ah.. bando de idéias batidas e gastas... que horror... amassa isso tudo e joga fora numa fogueira. Pelo menos o fim seria poético.


Sentindo pena de mim mesmo? Não confunda. Não tenho pena, não mereço ter pena. Mereço receber cada consequência do que provoquei. Essa é minha punição, se assim vocês preferem...

Vou conviver com elas, minha cruz, minhas chagas. Queridas chagas que me doem o tempo todo e me fazem lembrar... nunca vou esquecer, não enquanto doer.

E ainda dói... sempre dói...

Eu sou

Eu sou

Eu sou

Não queria ser, mas sou...

Eu sou. Simplesmente sou. Às vezes me pergunto como e por quê, mas acho que ainda sou ignorante demais para compreender. Resta-me saber que apenas sou. Ponto.

Se eu parar para vasculhar o pouco que me resta daquilo que denominam memória, enxergo o quanto mudei. Aprendi que a evolução é um fato inexorável - cedo ou tarde, de rompante ou vagarosamente, ela vem. Mudei muito. De um dia para o outro, observo que cresci. Até onde isso vai dar, Deus meu? Parafraseando um ilustre filósofo (e, acima de tudo, compreendendo o que ele disse) vejo que, cada vez mais, nada sei.

Quando criança não tinha tempo para pensar nessas coisas. Brincar era preciso (e ainda é). Brincar aprender errar chorar rir crescer sentir ter medo ter coragem mentir ocultar falar a verdade tropeçar correr cansar e quase desistir... Mas não sou só isso. Afinal, se eu não sei quem sou, quem sabe? Sou um apinhado de fatos e acontecimentos? Sou meu emprego? Sou um número estatístico, um RG ou um CPF? Sou uma casca de matéria grosseira enjaulando um outro eu, mais leve e livre?

Penso: para cada um que me conhece, eu sou alguma coisa. São vidas, visões, fatos e acontecimentos diferentes, mas iguais, sob determinados aspectos. Se para cada pessoa eu sou um alguém, eu sou muitos?

Eu somos?

Esse foi um exercício de autobiografia... resolvi botar aqui, sei lá...

Blog musical foi pro beleléu. Ninguém visita e eu não atualizo. Aliás.. esse aqui está correndo serios riscos de ter o mesmo destino...

Adicionei o link para o blog musical que eu estou criando. Quem não tiver preconceito e medo de originalidade e liberdade dá uma passada lá. Espero que gostem!

Alguém me explica me por que se soltam fogos no natal, por favor? Jesus tá dormindo e ele tem que acordar pra ver o povo aqui? Estranho: ele dormindo é um simples reflexo do esquecimento...

Outra... jeito estranho de comemorar o nascimento de uma criança santa! Vai assustar o minino, ô!